Пятница, 03.05.2024, 22:00
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Меню сайта
Поиск
Друзья сайта
  • Среднее педагогическое образование РБ
  • Услышь тишину: сайт ГОУ Стерлитамакская школа-интернат I вида
  • Клуб молодого избирателя
  • Юмор - Форум

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » Вне колледжа » Будем знакомы » Юмор (Учителя-люди серьезные,но иногда можно и пошутить....())
    Юмор
    АйсулуДата: Понедельник, 09.02.2009, 23:37 | Сообщение # 1
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 110
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    "однажды мне позвонила девушка и сказала: <<приходи ко мне, у
    меня дома никого нет>>. когда я пришел, дома действительно
    никого не было."

    Добавлено (09.02.2009, 23:37)
    ---------------------------------------------
    Сравнительный тест-драйв IKARUS-Гармошка и MASERATI Quattroporte

    Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

    Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

    Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

    Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

    Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

    «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

    По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

    Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

    Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

    Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

    Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

    Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

    А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

    Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

    Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
    «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
    А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

    Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

    Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

    Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

    В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
    В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

    Делаем вывод:
    «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
    А для кого создана «Maserati» — загадка.


    Я люблю,а значит я живу....
     
    adminДата: Четверг, 12.02.2009, 10:08 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 97
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    biggrin

    Есть вопрос?! Стучи 483-189-483...
     
    adminДата: Суббота, 14.02.2009, 10:53 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 97
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Две студентки подходят к преподу и говорят:
    - Можно мы завтра на вашу пару не придем?
    - Можно.
    - А вы отмечать не будете?
    - Я на работе не пью.


    Есть вопрос?! Стучи 483-189-483...
     
    АйсулуДата: Вторник, 24.02.2009, 16:17 | Сообщение # 4
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 110
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - А какой суммой вы располагаете?
    - Ну, тысяча рублей.
    - Отдыхайте...


    Я люблю,а значит я живу....
     
    АйсулуДата: Суббота, 28.02.2009, 14:51 | Сообщение # 5
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 110
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
    - Как фильм?
    - Круто! Фильм просто датый.
    - А что это за слово, датый?
    - ...?! Сокращение от очень хороший. wink


    Я люблю,а значит я живу....
     
    АйсулуДата: Суббота, 28.02.2009, 14:54 | Сообщение # 6
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 110
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Списал все таки.... )))

    Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

    А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

    Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

    Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.

    Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

    Вы списывали!
    Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
    Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
    Да нет же... Вот ребята подтвердят...
    Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

    Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".


    Я люблю,а значит я живу....
     
    АйсулуДата: Суббота, 28.02.2009, 14:55 | Сообщение # 7
    Подполковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 110
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    - Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца?
    - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!


    Я люблю,а значит я живу....
     
    Форум » Вне колледжа » Будем знакомы » Юмор (Учителя-люди серьезные,но иногда можно и пошутить....())
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск: